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“polionasmo”

Todos os portugueses (ou quase todos) sofrem de “pleonasmite”, uma doença congénita para a qual não se conhecem nem vacinas nem antibióticos.

Não tem cura, mas também não mata.

Mas, quando não é controlada, chateia (e bastante) quem convive com o paciente.

O sintoma desta doença é a verbalização de pleonasmos (ou redundâncias) que, com o objectivo de reforçar uma ideia, acabam por lhe conferir um sentido quase sempre patético. Definição confusa?

Aqui vão quatro exemplos óbvios: “Subir para cima”, “descer para baixo”, “entrar para dentro” e “sair para fora”.

Já se reconhece como paciente de pleonasmite?

Ou ainda está em fase de negação?

Olhe que há muita gente que leva uma vida a pleonasmar sem se aperceber que pleonasma a toda a hora. Vai dizer-me que nunca “recordou o passado”?

Ou que nunca está atento aos “pequenos detalhes”?

E que nunca partiu uma laranja em “metades iguais”?

Ou que nunca deu os “sentidos pêsames” à “viúva do falecido”? Atenção que o que estou a dizer não é apenas a minha “opinião pessoal”.

Baseio-me em “factos reais” para lhe dar este “aviso prévio” de que esta “doença má” atinge “todos sem excepção”. O contágio da pleonasmite ocorre em qualquer lado.

Na rua, há lojas que o aliciam com “ofertas gratuitas”.

E agências de viagens que anunciam férias em “cidades do mundo”.

No local de trabalho, o seu chefe pede-lhe um “acabamento final” naquele projecto.

Tudo para evitar “surpresas inesperadas” por parte do cliente.

E quando tem uma discussão mais acesa com a sua cara metade, diga lá que às vezes não tem vontade de “gritar alto”: “Cala a boca!”?

O que vale é que depois fazem as pazes e vão ao cinema ver aquele filme que “estreia pela primeira vez” em Portugal. E se pensa que por estar fechado em casa ficará a salvo da pleonasmite, tenho más notícias para si.

Porque a televisão é, de “certeza absoluta”, a “principal protagonista” da propagação deste vírus.

Logo à noite, experimente ligar o telejornal e “verá com os seus próprios olhos” a pleonasmite em direto no pequeno ecrã.

Um jornalista vai dizer que a floresta “arde em chamas”. Um treinador de futebol queixar-se-á dos “elos de ligação” entre a defesa e o ataque.
Um “governante” dirá que gere bem o “erário público”.

Um ministro anunciará o reforço das “relações bilaterais entre dois países”.

E um qualquer “político da nação” vai pedir um “consenso geral” para sairmos juntos desta crise. E por falar em crise! Quer apostar que a próxima manifestação vai juntar uma “multidão de pessoas”?
Ao contrário de outras doenças, a pleonasmite não causa “dores desconfortáveis” nem “hemorragias de sangue”.

E por isso podemos “viver a vida” com um “sorriso nos lábios”.

Porque um Angolano a pleonasmar, está nas suas sete quintas.

Ou, em termos mais técnicos, no seu “habitat natural”.
Mas como lhe disse no início, o descontrolo da pleonasmite pode ser chato para os que o rodeiam e nocivo para a sua reputação.

Os outros podem vê-lo como um redundante que só diz banalidades.

Por isso, tente cortar aqui e ali um e outro pleonasmo.

Vai ver que não custa nada.

E “já agora” siga o meu conselho: não “adie para depois” e comece ainda hoje a “encarar de frente” a pleonasmite! Ou então esqueça este texto.

Porque afinal de contas eu posso estar só “maluco da cabeça”.

          Autor desconhecido.

Um arranjo de Roger.

Texto enviado por Zé Elias Moreno.